Premios chistes bolas 2

[Pera Belle Helene]

Ella es una enana que va a su gineco ...
- Doctor, esto es terrible!
>> ¡Cada vez que llueve, mi entrepierna se quema, mi polla en llamas!
>> - No veo nada en particular, no hay inflamación. Vuelve a mi cuando
>> lloverá.
>> - Ok.
>> 8 días después, mientras llueve mucho, el enano regresa al
>> ginecólogo.
>> - Doctor, es terrible, me está quemando, ¡estoy en llamas otra vez!
>> - Acuéstate.
>> Después de examinarlo dijo:
>> - No te muevas. ¡Veo lo que es!
>> Va a buscar un instrumento y romper, romper, romper. Ella lo oye operar. 2
>> minutos después le dijo:
>> - Se acabó. Levántate y camina.
>> El enano se levanta, da unos pasos y grita:
>> - ¡No tengo más dolor, para nada! Doctor, ¡es usted extraordinario!
>> - ¡No exageres nada! ¡Acabo de acortar tus botas de goma!

[Gregconstruct]

De hecho, es una broma con dos bolas ...

[Pera Belle Helene]

Un día, el ama de llaves de mi esposo decide lavar su camiseta de fútbol.
> Unos segundos después de entrar a la lavandería, me grita:
> - '¿Qué ciclo utilizo para la máquina?'
> - 'Depende, le respondo, ¿qué está escrito en tu camiseta?'
> Me grita:
> - 'PSG'
> Y dirán que solo hay rubias ...

[Pera Belle Helene]

SNCF (aún durante estos tiempos de huelga ...)
El vestíbulo de la estación está vacío. Un hombre aparece en el mostrador para comprar su boleto.
El mostrador, sin siquiera levantar la vista, le dijo:
- No hay nerviosismo! Cada uno su turno !
El viajero, asombrado, mira a su alrededor y no ve a nadie. Renueva su solicitud y tiene la misma amable respuesta del empleado.
Luego, irritado, el cliente se inclina y lo abofetea.
El asistente se levanta gritando:
- Pero, ¿qué gilipollas que me abofeteó?
El viajero responde con mucha calma:
- Con esta multitud, ¡descúbrelo!

[Flytox]

[Pera Belle Helene]

Un niño pequeño le dijo a su papá:

-Papá, papá, ¿sabías que podríamos tener bebés en un tubo de ensayo?

-Sí, lo sabía, ¡incluso hice dos en una jarra!

[Capt_Maloche]

Sí, y por eso no llenamos una jarra al revés

Arf!

[Pera Belle Helene]

Un hombre camina por el Adour en Bayona y tropieza
> en una lámpara vieja. Lo recoge, lo frota y sale un genio.
> El genio, le dijo: 'puedes estar encantado: ¡te concedo un deseo!'
> - El chico se sienta y piensa durante mucho tiempo.
> Después de un rato, toma una decisión y pregunta:
> - Siempre he soñado con un viaje a Tahití, lamentablemente tengo miedo de volar y estoy mareado.
> - ¿Puedes construirme un puente hasta Tahití, para que pueda llegar en coche? '
> El genio no dice nada durante unos segundos, luego se echa a reír: "¡Es imposible!"
>
> Piensa qué usar para sostener un puente así, piensa en el hormigón que habrá que verter, las toneladas de acero ...
> Soy un genio, vale, pero no puedo hacer milagros ...
> ¡¡Es necesario de todos modos permanecer en el campo de lo razonable !!
> No, pregúntame algo más, ¡es demasiado complicado! '
>
> - El chico empieza a pensar de nuevo. Después de unos minutos, encuentra algo más:
>
> Me he casado y divorciado 4 veces.
> Mis esposas siempre me han dicho que no me interesan y que soy insensible.
> Entonces lo que me gustaría es ... Entender a las mujeres.
> Sepa lo que sienten y lo que piensan cuando están en silencio.
> Sepa por qué lloran, lo que realmente quieren decir cuando dicen que no ...
> Poder hacerlos felices ... En fin, comprender su psicología. '
>
> - El genio lo mira largo rato, luego pregunta:
>
> - El puente, ¿lo quieres con 2 o 4 carriles?

[Pera Belle Helene]

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Para todos aquellos que todavía piensan que son jóvenes, ¡bueno NO!
Muchos de los estudiantes que ingresaron a la universidad este año nacieron en 86 (el año de la muerte de Coluche).

Nunca cantaron "Somos el mundo, somos los niños" o "Ca, c'est aussi toi" ... ni oyeron hablar de los pitufos.

Para ellos, el SIDA y el desempleo siempre han existido.

Los Twix nunca se llamaron Raiders (2 dedos supresores del apetito) y los M & M nunca se llamaron Treets (se derriten en la boca, no en la mano).

Y desconocen el despido injusto de Grosquik debido a que su sobrepeso fue reemplazado por un conejo ridículo en los paquetes de Nesquik.

Y nunca jugaron en la consola Atari, Commodore 64, Amstrad CPC6128. Ni siquiera conocen a Pac Man.

Nunca han visto disquetes de 5 pulgadas. Se ríen de ti cuando les dices que las primeras PC no tenían un disco duro y que las pantallas solo tenían un color.

El CD apareció cuando tenían apenas 1 año y nunca tuvieron 45 vueltas de Chantal Goya o restaurantes.

No saben lo que es escuchar radio de largo alcance, no saben cómo eran los televisores antiguos y no pueden explicar cómo lo hicieron sin un control remoto y cómo podían ver la televisión en blanco y negro.

¡Nunca han visto un objetivo en una pantalla de televisión!

Ignoran por completo quién es Candy, el Príncipe de Euphor e incluso el peligro que representa un Golgoth.

Creen que James Bond siempre ha sido Pierce Brosnan, no piensan en los dientes del mar cuando se bañan.

Creen que las piernas eph son un invento de la década de 2000 y que el teléfono con cable es un objeto de ciencia ficción, que el minitel es solo un objeto decorativo retro.

Para ellos, los patines siempre han tenido ruedas alineadas y Mickaël Jackson siempre ha sido blanco.

No te creen cuando les dices que Yannick Noah era un jugador de tenis antes y que ganó Roland Garros 3 años antes de su nacimiento.

No saben que Fonzie es el tipo más genial de la Tierra.

Saben que Giscard es un ex pero un ex ¿qué?

Literalmente no les importa cuando les explicas, mientras juegan Playstation2, que te estabas divirtiendo mucho con tu TV.

Entonces dite a ti mismo que estas personas que regresaron a la universidad este año ...
Ellos son LA Juventud ahora!


Aquí hay algunos síntomas de su envejecimiento:
- Entiendes el texto de arriba y sonríes y te dices "Mierda, pero también es verdad".
- Cuando lees los periódicos, te das cuenta de que una buena parte de la gente del show es más joven que tú.
- A veces tienes dolor de espalda y tienes remedios en tu mesita de noche o en el cajón de tu escritorio para dolores de cabeza, dolores de estómago ...
- Los niños ahora le dicen señora o señor y nos vemos. has
- Obligado a guardar su ropa usted mismo.
- Muchos de tus amigos están casados ​​ahora y algunos incluso tienen uno o más hijos.
- Ya casi no vas a Mac Do.
- Crees que Francia-Alemania del mundo 82 fue mucho más sorprendente que la victoria de 98 (si eres hombre, porque de lo contrario no tienes demasiada opinión sobre la cuestión).
- Vas a la playa pero puedes pasar todo el día sin nadar. Si te vas a bañar, siempre piensas en devolver el vientre.
- Usted encuentra que realmente ofrecemos muchos regalos a los niños en comparación con lo que tenía en ese momento.
- Necesitas un día entero para recuperarte de una noche bien regada (sí, admítelo).
Después de leer este correo electrónico, decides enviarlo a otros viejos amigos, diciéndote a ti mismo que no hay razón para que no estén tan deprimidos como tú, pensando en el tiempo pasa ...
Recuerde, la vejez es cuando:
- Hacer el amor en un auto es absurdo.
- Hay más comida que bebidas alcohólicas en su refrigerador.
- Las 6:00 am es la hora de levantarse, no la hora de acostarse.
- Tu música favorita está sonando en el ascensor.
- Siempre tienes un paraguas en el auto y ves el pronóstico del tiempo.
- Tus amigos se casan y se divorcian.
- Los jeans y las camisetas ya no se consideran prendas de uso diario.
- Quedarse dormido en el sofá da un jodido dolor de espalda.
- Sus vacaciones pasaron de 130 días / año a 25.
- Usted va a la farmacia a comprar aspirina en lugar de comprar condones.
- Desayunas a la hora del desayuno.
- Ya no bebes solo en casa antes de salir a ahorrar dinero.
- Ya no tienes noches sin dormir porque es demasiado agotador.
- Y lo más importante ...
Lees este correo y buscas desesperadamente una señal que no se aplica a ti y, para vengarte, envías este correo a tus amigos para que ellos también recuerden que son viejos.
Na!

[Gregconstruct]

Nunca conocí a los Treets ni a Grosquick